距離感
義理の実家にいるのは未だに落ち着かなくて、泊まりともなると小説の2,3冊が必要になるのだが、こうやって文字にしてみたら、紛れもなく
お義父さん
お義母さん
と落ち着くわけなのに、口に出すとそれは、
おとーさん
おかーさん
なのであって、そう呼ぶのにもまだ照れがあるので、
おどーさん
おがーさん
と呼べればまだ気持ちも楽なのだが、そんなわけにもいかない。特に困るのが軽い挨拶であって、朝起きて、『おはよう』はさすがに軽すぎるので『おはようございます』くらいは何ともないんだけど、昨晩ね、することもないのでスーパー銭湯に行き、2時間くらいサウナで汗を流してから帰ったんだけど、年上の義理の妹が迎えにきてくれて、で、家に着いて義妹は車を車庫に入れるので俺は先に降りて家に入ったら茶の間にね、おどーさんとおがーさんしかいないの。北斗は空大を寝かしに2階にあがってしまっていてね。うわー、と思って。こんな時さ、軽く
ただいま
って言えないのよ、俺は。義理の実家って『ただいま』の距離感じゃないの。だから一瞬で色んなことを考えます。というか、起きてろよ、空大。
多分ね、おどーもおがーも、そんなことは気にしてないと思うんだけど、俺はダメなんだ恥ずかしくて。世界が選ぶ繊細な人100人に選ばれたことある俺がね、そんなフランクにはなれないわけですよ。だから、
ただいまです
と、それとなく敬語感を漂わせてみようと思ったけど、これじゃフグ田タラ夫だし、
ただいま戻りました
じゃ、営業帰りかって話だし、
ただいま帰りました、
じゃ、敗残兵みたいだし、結局クチから出たのは、
『すいません、今』
いや、おっどーもおっがーもおかえりって言ってくれましたけどね。
あとさ、食事の後、
『ごちそうさまでした』
と言うと、気まぐれにおっがーが、
『お粗末様でした』
と言ったのよ。食卓に並んだのが、トンカツ、エビフライ、煮込みハンバーグ、たけのこと鶏肉の煮物というね、なんかもうカロリー大集合みたいな献立でだね、これのどこがお粗末なもんかい！お粗末に様付けんな！と思ったんだけど、そういうね、日本人の美徳的なものに対して俺は対応が遅れるのな。『お粗末様でした』と言われている以上、なんらかのコメントを返すべきだとは思いながら、何をどう返していいか迷った挙句、出てきた返しが、
『とんでもねぇ』
百姓か、俺は。
車掌が走って電車に追いつく
『お客さん、お客さん』
『・・・へぇ』
『周りのお客様のご迷惑になりますので、座席に横になるのはご遠慮ください』
『周りのお客さんって、お前、いいじゃねーか、空いてるんだし』
『そういう問題じゃないんです。車内マナーにご協力をお願いします』
『っせーな。分かったよ』
車掌室に戻ろうとする車掌。
が、しかし。
ガチっ
『あれ、あれ？』
ガチガチっ
『やだ、開かない』
開き直って、車内に佇む車掌。
『なんだよ、まだ文句あんのかよ』
『いえ』
『じゃー、なんだよ。巣に帰れよ』
『帰れないからここにいるんだ』
『あ？』
『見事に鍵が閉まっているんだ』
『馬鹿じゃねーの』
『元はと言えばあんたのせいだ』
『なんだと？』
『次はー、東中神！東中頭です！お出口右側ですっ！東中神を出ますと、次は西立川に停まります！』
『うるせーよ！』
最後尾から数えて2両目の車両のカップル。
『ねー、なんか変な人が叫んでるよ』
『いるだろ、たまに、あーいうの』
『でも、ちゃんと制服着てる』
『マニアだよ』
列車、東中神駅に到着。
車掌、非常用コックを使って車両ドアを開け、ホームに。
車掌、コックを戻してドアを閉める。
『ったく。なんだよ、あの酔っぱらい』
すると、動き出す列車。
『はい、出発進行ー・・・、って、おい！』
列車を追いかける車掌。
『待て！待つんだ！俺を忘れてますから！』
走る車掌をホームで見つめるカップル。
『あの人、すごい走ってる。すごい必死』
『ん？遠距離恋愛とかじゃねーの？』
『でもほら、なんか制服着てるよ？』
『マニアだよ』
色々無理だと悟り、ホームの駅員に詰め寄る車掌。
『今出た電車の車掌です！』
『あー、おはようござ、・・・え？』
『おはようございますどころの騒ぎじゃないんだ！』
『ど、どういうことですか』
『説明している時間は無い！今の電車の運転席に無線で西立川で待っているように伝えてください！』
『はい！』
『私、今から走るんだから！』
駆け出す車掌。
しばらく後、最後車両の父子の会話。
『パパー、ポケモンスタンプラリー、楽しみだね』
『パパは別に楽しみでもなんでもないよ』
『ちぇー。あれ、パパ？』
『なんだ？』
『ほら、あれ、すごい走ってる人がいる。なんか、もう、すごい走ってる』
『あー、ほんとだ。元気な人だな』
『なんかすごいこっちを見てる』
『よっぽど電車が好きなんだろ・・・あれ？』
『どしたの？』
『ヒロシ、あれさ、さっきまでそこに立ってた車掌さんじゃないか？』
『えー、そんなわけないよー』
『ちょっとヒロシ、車掌室見てきてごらん』
車掌室を見に行くヒロシ
『お父さん！』
『どうだった？』
『いねぇ！さっきの車掌がいねぇよ！』
運転席に無線が入る。
『こちら東中神駅です』
『はい』
『えー、落ち着いて聞いてください』
『なんですか』
『東中神で車掌が置き去りにされました』
『あんだって！？』
『今、車掌が電車を猛追していますので、西立川に到着したら、しばらく停車してください』
『って、もう着くよ』
ヒロシ、車窓に張り付く。
『頑張れ！車掌！』
車掌
『ハァ、ハァ』
電車、西立川の駅に到着。
車内アナウンスをする運転手。
『えー、運転手の枕木です。本日も青梅線をご利用くださいまして、ありがとうございます。電車は西立川に到着しておりますが、ちょっと車掌が留守にしておりまして扉が開きません。突然の事で私も若干戸惑っております。なお、現在車掌がこちらに向かっているとのことですので、お急ぎのところ大変申し訳ございませんが、今しばらくお待ちください』
ざわつく車内。
車掌、ゴール。
ホームに駆け上がる。
車掌室の扉を開ける。
『ハァ、ハァ、お待たせしま、ハァ、した。ご迷惑をおかけして、ごふっ、大変、申し訳ございますん、ハァ、せんでした。西立川、西、ハァ、立川。ドアが開きます。私は忘れられましたが、お忘れ物の無いようにご注意、ハァ、ください』
乗客のひとり
『誰がうまいことを言えと』
車掌
『ドアが閉まります。ご注意ください。今度は私も乗っています』
ヒロシ、車掌室に詰め寄り、窓を叩く。
かなりしつこく叩く。
車掌、扉を開く。
『車掌さん』
『どうしたんだい、僕』
『最高の夏休みの思い出ができました。ありがとう！』
『僕・・・』
涙ぐむ、車掌。
ふと、見ると、先程の酔っぱらいがまた横になって寝ている。
車掌、今度は鍵をしっかり握って、酔っぱらいの元へ。
『てめぇ！起きろっつてんだろうがぁぁぁぁぁ！』
車掌が走って電車に追いつく
http://sankei.jp.msn.com/affairs/disaster/090802/dst0908021642011-n1.htm
写真の日
『九月』
あまたつ！
今日は息子と品川の大鉄道博へ。鉄道博と言いつつも、トミカが主催する『両親、祖父母にお金を使わよう』博覧会だったわけですけど、うちの息子はお片づけができないので今は新規おもちゃ購入を自粛しているわけで、今日も『お片づけがちゃんとできるまでは買わないよ』という約束のもと、出かけて行ったわけです。そしたら、おもちゃを前にしても無言でみつめ、おもちゃを買ってもらっている他所の子を無言でみつめ、という陰湿な攻撃をしかけてきたため、父としていたたまれなくなってしまった私は、息子に、
『じゃー、ひとつだけね。何が欲しいの？』
と聞いたところ、息子が
『つり革』
と。
そんなこんなで我が家には今、使用済み、誰が触ったのかも分からない、つり革があるのです。ちなみにつり革の金額は1000円でした。嫁に
『馬っ鹿じゃないの』
と罵られました。
けーよーせん
今日さ、夏休みを利用してディズニーランドに行ったんだけど、入口のところでドナルドが頭を取って、出てきた中の人が、
『京葉線止まってまーす！』
って叫んでたの。しばらくしたら前を通りがかったミッキーの背中に
『ただいま京葉線が運転中止』
って書かれた紙が貼ってあって、ミニーの背中には
『運転再開の見込みはたっていません』
って書かれた紙が貼ってあって、やっぱりあれは来場者への配慮なんだろうね。7人の小人達の背中には、い、だの、ば、だのが貼ってあって、なんだ、と思って並ばせてみたら、
い そ が ば ま わ れ
が完成したりと、やっぱりサービスが行き届いているんだな、と感心してしまった。
いや、正直な話ね、上記は全て真っ赤な嘘なんだけど、俺はいつも通り会社に行って、それでこのように足止めを食らって、新習志野のホームで電車を待ちながら、一応ディズニーランドで遊んでいる人のことを考えたわけだよ。近郊から遊びに来ている人ならまだしも、地方から来て帰りの新幹線の時間がある人とか、飛行機の時間がある人とかって、その時間から逆算して遊ぶわけじゃない。でもきっと京葉線が止まってるなんて情報は知らないんじゃないかと思うのね。もちろんさ、ニュースを見た家族の人とかが電話やメールで教えてくれるっていうのもあるかもしれないけど、貼り紙は無いにしても、園内でそういう旨の放送とかしてくれるのだろうか。どちらにしたって、何も知らないでふぁーって遊んで、帰ろうとしたら、電車動いてねぇ！って発狂する人だっているわけじゃない。そういう人のケアまでJRはしてくれるのだろうかって。中には不倫のカップルもいたりするだろうしね。で、ニュースの記事の
”停止した電車から降りて線路を歩く乗客”
の中に写っていたりしてしまって、それを嫁に発見されて、
だんでばんだがごんだどごどにいぶんだ！
（なんであなたがこんなところにいるんだ！）
とか、最悪な状況になってしまったりして、そういう人の修羅場のケアまでJRはしてくれるんですかって思ったんですよ。
黒子
首の左側にあるほくろのど真ん中から毛が生えてきていて、俺はそれをドフトエフスキーと呼んでいるのだが、それが気になって仕方無い。女のメンスかよってくらい定期的に生えてくるドフトエフスキーなので、もう慣れっこではあるが気になりだしたら最後、これを抜かないと気が済まない。
で、これを毛抜きという文明の利器で抜くのと、親指と中指の爪先で原始的に抜くのとでは抜いたあとの達成感が違うのな。だから今朝、電車で気付いてから抜けろ抜けろと奮闘しているのだが、まだ抜けない。そろそろ毛抜きを使っちまおうかと悩んでいるのだが、ほんとにこの自力で抜こうとして抜けない間に消耗するエネルギーは無駄だと思う。メンズエステに行って、このほくろ毛だけを永久脱毛をお願いしたら500円くらいでやってくれるのだろうか。やってくれるというのなら週末くらいにはいそいそとでかけて行きたい。
